Уважаемые пользователи и гости сайта, если вы нашли битую ссылку на сайте, сообщите об этом администрации сайта (кликнув на картинку и заполнив форму обратной связи)и мы сразу же устраним этот недостаток.СПАСИБО!!!
Бросьте теорию и начните с практики. Если вам интересно знать, хорошо ли вы подготовлены к трудной роли родителей, соблюдайте следующие указания:
1. Совет женщинам: Первый шаг подготовки к материнству простой. Наденьте халат и на свой живот повесьте большой мешок с фасолью. Носите его девять месяцев, затем уберите одну десятую часть фасоли.
2. Совет мужчинам: В рамках подготовки к отцовству зайдите в ближайший магазин с промтоварами, высыпьте содержание своего портмоне на прилавок и скажите продавцу, чтобы он взял столько денег, сколько хочет. Потом съездите в универмаг и сообщите заведующему, что ваш работодатель ассигнует ему всю вашу зарплату.
1. Чтобы представить себе какова будет ситуация ночью, прогуливайтесь ежедневно с пяти часов вечера по гостиной с мокрой сумкой весом от трех по шести килограммов на груди. В десять часов можете лечь, но ровно в полночь встаньте и ходите по комнате до часу ночи. Будильник поставьте на три часа ночи. Так как вам не удастся уснуть, в два часа встаньте и выпейте рюмку. Без четверти три обязательно ложитесь в кровать. Как только будильник начнет в три часа трезвонить, быстро встаньте, но не зажигайте свет. До четырех часов утра пойте колыбельные песни, потом поставьте будильник на пять часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Все это делайте в течение пяти лет с улыбкой на лице.
2. Возьмите арбуз и выдолбите его внутреннее содержимое. Потом высверлите в нем отверстие величиной в мячик для настольного тенниса, подвесьте арбуз за веревочку к потолку и раскачайте его. Возьмите миску манной каши и попытайтесь ложечкой всунуть кашу в арбуз. Одновременно притворяйтесь аэропланом, для чего необходимо гудеть и ложечкой выполнять круговые движения. Не сдавайтесь, пока половина каши не исчезнет, остаток потом выплесните на свои колени. Если вам удалось справиться с этой задачей, вы сумеете кормить годовалого ребенка. Для того, чтобы подготовиться к кормлению, испачкайте диван каким-нибудь кремом, а все занавески - вареньем. За радиоприемник бросьте кусок бутерброда и оставьте его там на несколько месяцев.
3. Одевать маленьких детей - дело не такое простое, как кажется с первого взгляда. Для тренировки вам нужен осьминог и авоська. Попробуйте засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно щупальце из нее не висело. Времени у вас - вся первая половина дня.
4. Забудьте про спортивную автомашину и купите грузопассажирский автомобиль. Имейте в виду, что вы не сможете поставить его на стоянку перед домом. Если вы хотите знать, как будет выглядеть ваша автомашина, купите порцию шоколадного мороженого и положите ее за перегородку под приборной доской. В кассетную деку всуньте монету, потом раздробите большой пакет шоколадного печенья, и крошки высыпите на заднее сидение. Под конец поцарапайте капот граблями. Этого, пожалуй, хватит.
5. Тренировка прогулки: Оденьтесь и полчаса ждите перед туалетом. Потом выходите на двор, но сразу возвращайтесь. То же самое повторите еще два раза. Несколько раз доходите до калитки и возвращайтесь обратно к дому. Под конец выходите на улицу, и в течение пяти минут медленно прогуливайтесь. Подробно рассматривайте каждый окурок, жевательную резинку, каждую бумажку или мертвого жука, что только найдете. Время от времени возвращайтесь назад на несколько метров и продолжайте идти дальше. В момент, когда вы запрокинете голову и начнете вопить, что больше вам этого не выдержать ни минуты, можете считать, что вы способны взять ребенка на прогулку. На оторопелых соседей не обращайте внимания.
6. Бегите в универмаг. Возьмите с собой что-нибудь похожее на дошкольника. Лучше всего взрослую козу. Если вы планируете завести больше детей, одной козы мало. Сделайте покупки на всю неделю, не спуская с них глаз. Сочтите стоимость всего, что они съедят или уничтожат.
7. Выучите наизусть имена всех героев телевизионных сказок, начиная с Морозка и кончая Микки-маусом. В момент, когда вы обнаружите, что вы в ванной напеваете вступительную мелодию мультипликационной серии «Ну, погоди!», вы подготовлены к роли родителей.
8. Все, что вы скажете, минимум пять раз повторите.
9. Еще до окончательного решения обязательно зайдите в гости к каким-нибудь беднягам, у которых уже есть дети. Разберите тщательно все ошибки, которые они согласно вашему мнению, допустили при воспитании ребенка, и объясните им, как им следовало действовать. Ни в коем случае не забывайте поговорить о терпении и о последовательности, без которых родителям не добиться успеха. Посоветуйте им, как научить детей садиться на горшок, есть вилкой и ножом, слушаться родителей и без возражений ложиться спать. Насладитесь этим, ведь вы в последний раз будете знать ответ на все вопросы.
